ただひたすらに、

死にたい。今わたしの脳内はこの願望に支配されている。どうしてなのか。吐けなかったから？過食したから？寝付けないから。不安なことが多すぎるから。なのに朝はやってくるから。

家の人が起き出してバタバタと煩く跳ね回る。どうしたら苛つかずにいられます？

栄養の偏りとか科学的根拠を持ち出されても困ります。それで解決したことにはならないから。だからわたしは病院になんて行かないしそもそも病気だとは思わない。

吐けばよかったのかな。果たして。

私の精神安定剤は過食と嘔吐のセットなんでしょうか。どちらが欠けても死にたくなるのかな。頑張れ。

他に依存できるもの探しも引き続き頑張ってこうね。暗い暗い。暗い暗い。

明るい明るい。朝。朝……はあ。

元気出すのってこんなに体力消耗したっけ。無理っぽいなあ…

今日はどうやって生き長らえる？苦痛でしかないんだが。考えよう冷静に。

今日の私を守ってくれるものは何かな？また過食に頼れたらいいけど気持ち悪すぎて厳しいかしら。やはり吐けばよかったらしい。

なんと今日は外出しなきゃいけない。頑張ろうね。決めたこと一個だけ実行しよう。苦痛。言霊言霊。楽しい、いやそれは無理。

徒然なるままに書きすぎてもう殆ど訳わからん状態です。

やっぱ本調子じゃない。何はともあれ現実逃避の御供になってくれてありがとね。

今日だけ生きることにする？いや、そんな風に気負うから死にたくなるんだ。やはり今日もやり過ごすしかない。せめて、せめて自分をこれ以上嫌いにならない一日になりますように。死ねたら一番なんだけどまだ勇気が出ない私を許してください。生きることに執着してて情けないな、見苦しい。

はあ、上手くまとめられそうにない。書くのをやめたくない。現実生活に戻りたくない。助けておくれやす。目が痒い。もうちょっと考えて書こうね。

本当に生きたくない。

行き詰まる、たこ焼き。

最近ずっと冴えないどころではなく凄まじく荒んだ日々を過ごしておりまして。

こんな時はたこ焼きかなって。急に頭に浮かんできたんです。いつだかのタコパ。人生最初で最後のタコパ。あの時つんつく生地をつつき合った友達は何処へやら。

どうしてこんなことを今になって思い出したのかな。暗示的。

どうにかして軌道修正したい。って叫びなんでしょうか。

とても苦しい。比喩など思い浮かばない程。

昨日は久しぶりに吐かない過食をしました。吐かないと決めてたわけじゃないけど、タイミングを見失ったら吐く気がなくなりました。気を抜くと罪悪感に殺されそうですからわたしはどうにかして現実逃避しようと、しようと試みて今ここにいるのです。

喉が渇きました。

不思議なもので、誰かの目に触れる可能性が1mmでもあると感じると取り繕ってしまいそうになる。いつもの調子で日記を書けないのはなんだかなって思っちゃう。もっと気楽に生きなければ。

未来人さん、ごめんなさい、あなたの存在無視させてもらいます。

次からはありのままに。

始めました。

心情を吐露する場が必要だったのでしょう。

このインターネットという地層の中にひっそりと埋もれてみようと思ったのです。

今これを読んでいる未来人のあなた、こんにちは！発掘ありがとう。

なんも面白くないし暇潰しにもならないけど、是非。