ただひたすらに、

死にたい。今わたしの脳内はこの願望に支配されている。どうしてなのか。吐けなかったから？過食したから？寝付けないから。不安なことが多すぎるから。なのに朝はやってくるから。

家の人が起き出してバタバタと煩く跳ね回る。どうしたら苛つかずにいられます？

栄養の偏りとか科学的根拠を持ち出されても困ります。それで解決したことにはならないから。だからわたしは病院になんて行かないしそもそも病気だとは思わない。

吐けばよかったのかな。果たして。

私の精神安定剤は過食と嘔吐のセットなんでしょうか。どちらが欠けても死にたくなるのかな。頑張れ。

他に依存できるもの探しも引き続き頑張ってこうね。暗い暗い。暗い暗い。

明るい明るい。朝。朝……はあ。

元気出すのってこんなに体力消耗したっけ。無理っぽいなあ…

今日はどうやって生き長らえる？苦痛でしかないんだが。考えよう冷静に。

今日の私を守ってくれるものは何かな？また過食に頼れたらいいけど気持ち悪すぎて厳しいかしら。やはり吐けばよかったらしい。

なんと今日は外出しなきゃいけない。頑張ろうね。決めたこと一個だけ実行しよう。苦痛。言霊言霊。楽しい、いやそれは無理。

徒然なるままに書きすぎてもう殆ど訳わからん状態です。

やっぱ本調子じゃない。何はともあれ現実逃避の御供になってくれてありがとね。

今日だけ生きることにする？いや、そんな風に気負うから死にたくなるんだ。やはり今日もやり過ごすしかない。せめて、せめて自分をこれ以上嫌いにならない一日になりますように。死ねたら一番なんだけどまだ勇気が出ない私を許してください。生きることに執着してて情けないな、見苦しい。

はあ、上手くまとめられそうにない。書くのをやめたくない。現実生活に戻りたくない。助けておくれやす。目が痒い。もうちょっと考えて書こうね。

本当に生きたくない。