またやってしまって、

ただただ死にたい気持ちでいっぱいになる。どうして吐かなかったの？吐かなかった自分を責めてしまう。吐かないのは悪いことなのか。この罪悪感は何に対して抱いてるんだろうか。普通の感覚なら吐いた方が罪の意識を感じるはずだけど。

どうしていいかわからない。と言ってみる。本当は単純明快な答えが解ってるけど見えないふりをする。食べなければいいだけじゃん…どうして普通に食べられないの？なんで食事を楽しむことすらできなくなってるの？

私がいけないんだろうか。また生まれてきたことを責めてしまう。どうして秋は毎年こんな憂鬱を連れて来るのかな。

もうあの人にも会えない。会いたくない。死んでしまいたい…

無理矢理にあらゆることに自分を適合させようとするのがいけないのかな。じゃあありのままで、自然の流れに身を任せて日々を過ごしていけば私は死にたくなることなく生きていけるっていうんだろうか。

何を難しく考えてるの。痩せればいいそれだけなのに。

じゃあ1ヶ月前あんなに痩せた時どうして幸せを感じられなかったの？まだ足りなかったからかな。少なくとも今みたいに死にたい死にたいって言葉で脳内が埋め尽くされることはなかったよね。

自分が幸せになれそうな道を自らぶち壊してしまう。いつもいつもいつもいつも。

もういい加減にしてよ…どうしたら抜け出せますか。ああみっともない。誰にも頼ったりなどしないよ。吐けばいいんだ。吐けば乗り越えていける。吐け。吐け。吐けば私の悩みは解決されるよそんな気がするよ。

今日の予定も休んでしまいたくなる。ああ信用を失ってしまうね。頑張って出なくちゃいけない。わたしは怠け者なんでしょうか。憂鬱だなんて言い訳にすぎないんでしょうか。こうしてマイナスの言葉を連ねることがさらに暗い洞窟に私を引っ張っていってるのかな。わたしわたしなんて言って、自分のことしか考えてないクズなのかな。もっと人のために生きろよ。人の役に立って死ねよ。

死ぬことで誰かの役に立てますか。

私が死ぬことで誰かが幸せになれますか。

そんな特殊能力あるわけない？

試してみる価値はある？

苦しい。本音がどこにあるのかも見失ってしまった。

憂鬱なのは天気のせいだ。どんよりしちゃってさ。やめてよ…責任転嫁しないでよ。お前が悪いんだから自分で償えよ…

また自分を許せなくなってきた。今日一体何をしたら少しでも前を向けるかな。なんて前向きに生きようとすることすらみっともなく思えてくる。でも死ねないんだから仕方ないじゃん…！そんなに責めないでよ。死なないのってそんなにわるいこと？生きるのってそんなにいけないこと？そりゃわたしみたいなのが生きてても誰も何も得しないし誰かに嫌な思いをさせることしかできないけどさ。だからって死ぬことないんじゃないだろうか。逃げてるの？死ぬことから逃げてるの？それとも死のうとすることこそが逃げ？現実逃避？

え、どっちに行ったらいいの。死ねばいいの、生きればいいの。

頑張れ。頑張れ。頑張れ。頑張れ。頑張れ

わたしはまとも。わたしはまともわたしはまとも異常なんかじゃない正常である正常である。正常である。ごく普通の人間。ごく普通の人間。まだ基準内まだ基準内。

前向いて行こう！行こう行こう行こう行こう行こう行こう行こう行こう行こう行こう行こう

頑張らなくちゃいけない

頑張らなくちゃいけない

苦しくない

楽しい

楽しい

毎日しあわせである

生きるって素晴らしい

がんばれ